¿...y yo?

Días de ayuno, días de atracones, segundos de placer, tardes de vómitos, de reflexión, inclusive algunos cuchillos danzantes me han rodeado.

Por ahora, la poca cordura que conservo se limita para las llamadas que hacen mis padres y la facultad; y algunos que otros momentos de honestidad marcan pautas de ánimos que están a punto de estallar. 

 

Aún hay algo que me carcome. Ayer por la noche, aún entre mis sollozos, le preguntaba a mi Dios: ¿y si me dejas morir esta noche? -sabía la respuesta- ¿porqué no me dejas morir?
Como siempre, desperté. Me tragué mi frustración, y pensé un poco...hacía mucho que no pedía algo así, casi más de 4 años sin tener pensamientos tan cruentos acerca de la vida y la muerte. Eso me llevó a recordar mis fechas importantes, las 2 en las cuales intenté suicidarme: una, cuando tenía 15 años recién cumplidos, tomé 80 pastillas para dormir, pero mi madre me salvó (a estas alturas, no sé si afortunadamente); otra, a los 17, en pleno otoño, con gas...

En mi cabeza, escucho algo, es como si dentro de mí hubiera algo 'realmente perverso'; disimulo, y continúo con lo mío; claro, lo había notado tiempo atrás, pero ahora se ha hecho más frecuente... También le temo.
Y dentro de mi histeria y pánico, surgen mis mitomanías, para componer la realidad que no quiero ver, supongo que por eso lo hago...es algo tan fácil y rápido de crear, que mejora mi mundo...pero que no estoy dispuesta a seguir haciendo.
Todo me aterra, porque no sé si a tenga patrones de psicosis o algún trastorno de personalidad. Inclusive leía sobre Hitler; y sus engaños no son tan distantes de los míos, el engañaba a todo un país, bueno, y yo sólo engaño a la gente que me rodea.

<Luchar contra nuestros monstruos interiores> es lo único que he aprendido en toda esta estancia; pero seguir viviendo, por creer, por la esperanza de encontrar <amor, bondad y devoción> tampoco suena mal.

The sea is a good place to think about the future

Hasta ahora nadie me ha dicho: "¡Qué bien te ves!", o "¿estás comiendo bien?" [ ! ] Frases que echo de menos, principalmente la primera :/ Ahora más que nunca, extraño muchísimo a mi familia. Estos días me he sentido realmente sola, sobretodo hoy; porque no tengo con quien irme a tomar un café o al cine, no hay nadie para mí. Cuando regreso de la escuela, no hay nadie esperándome; nadie me pregunta: "¿Qué tal te fue?" o "¿Qué tal tu día?"; cosas que mis padres y mi hermana siempre están al pendiente. 

Por que ahora vivo con una italiana, un mexicano y un estadounidense; no son malas personas, hasta eso son amables, entre comillas. Ahora ellos son mi familia.

Pero hace tiempo, una vecina nos trajo panecillos de dulce y de chorizo, guacamole y más pan. El mexicano dijo que me tocaban 2 panecillos de dulce puesto que soy vegetariana; pero también trajeron a una amiga suya (que hasta eso me cae bien), y le dieron mi panecillo; dejándome solo uno. Además, en ningún momento me invitaron a cenar con ellos, ni a probar el guacamole de la vecina. Y eso me dejó resentida, además de que el guacamole me encanta...

Como siempre, me sentí forever alone...y me fui a dormir a la cama sin cenar.

Por otra parte, me he sentido bastante cansada; de hecho, tomo unas pastillas "Guaraná", que hacen que tengas más energía; pero como no quiero ser tan dependiente de esas cápsulas, sólo las tomo lunes, miércoles y viernes, que es cuando más ajetreado tengo el horario. Los demás días me reservo; pero estoy pensando seriamente en tomarlas diario, en vista de que ando dormitando por todos los pasillos del hospital.

Creo que estoy siguiendo bien los pasos de Gaudí; al menos, en la parte de que ¡él nunca fue un estudiante brillante! Porque me encantaría serlo, pero estas fuerzas no me lo permiten. En eso, y en que ambos quisimos hacer un ayuno de 40 días; aunque él lo tuvo que suspender pues puso en peligro su vida. De corazón espero, no tener que suspender el mío.

De repente pienso, me faltan 33 días para terminar este ayuno. Y me parece larguísimo, interminable, o infestuoso... Pero después, lo pienso bien; e imagino mi cara de satisfacción al haber cumplido con Dios, y conmigo misma... Imagino el día 21, que todo mundo dice que hay cambios milagrosos y tal. Entonces sonrío y continúo.

Quiero una báscula, para poder estar viendo mi peso real cada mañana; pero es demasiado caro una de marca, y ni en sueños podrías llevármela de regreso a México, con eso de que sólo están permitidos 23 kg en una maleta.

He ido diario a la iglesia desde que comencé este ayuno, cosa que es rarísima en mí; pero de alguna forma, me siento con mucha paz estando ahí dentro; a pesar de que no sé contestar muy bien a lo que va diciendo el Padre, ni me sé a destajo las oraciones. Hay una iglesia que me queda como a 3 minutos de mi casa, y hay otra en el centro que me queda a 15 minutos; claro la que está más lejos es más guapa y grande. 

Si voy a la que me queda cerca, tengo que pasar forzosamente por 3 pastelerías; dos de las cuales me derriten, y una que se llama "Las Leñas", y todo el tiempo sacan postres recién hechecitos que acaban dando un aroma realmente exquisito a los alrededores de la pastelería. ¡Es una tentación tener que caminar por ahí a diario, es un pecado!

Por otra parte, si voy a la que me queda más lejos, paso por 4 pastelerías; en las que todo lo que hacen se ve igual de apetecible; pero al menos no paso tan junto.

Hoy me he propuesto, no mirar, no mirar hacia las pastelerías; hacerme la de la vista gorda, mirar mis zapatos, a las personas, el cielo...creo que ha funcionado; al menos no me deja en el constante estrés y ansiedad que me dejaba detenerme a mirar...

Estoy en mi día 7, y estoy lidiando con ello ^^

Tuve un episodio de hambre a eso de la 1 pm. Cierta grasa ha desaparecido, sobretodo la de mis senos, mi vientre y un poco de mis piernas. Estoy un poco pálida y quizá más ojerosa que de costumbre; pero nada que el maquillaje o el photoshop no puedan arreglar (:

He dicho.

Fighting!

Llevo 4 días de ayuno. Aún no es demasiado tiempo como para celebrar con una entrada; pero lo estoy llevando bien ^^
Llevo el 10% (:

Hace 5 años, hice un ayuno de 15 días...tan radical como éste; pero hubo muuuchos problemas con mis padres, no paraba de mentir y de mentir, inclusive llegué a tirar comida. Ahora que vivo sola, es un poco más fácil. Eso es una ventaja!

Si alguien me llega a preguntar acerca de la comida, sólo debo decir que ya comí, o que estoy llena...y se lo creen toditito ñ-ñ

Aunque debo aceptar, que he tenido poca energía, y casi me duermo parada en mis prácticas en el hospital... Qué horror!

Lo que nadie me creería, es que ahora me siento con un nivel de concentración mucho mayor. Es realmente increíble. Espero por más resultados ^^

Días 5-10: los niveles de energía evidentemente mejoran después del día 10, que es cuando se elevan las hormonas en el cuerpo así como la ketosis, los niveles de energía son tremendos y hay mucha claridad mental.
Espero ansiosa por el día 10 :]

Fighting!

Un nuevo mañana

Finalmente, mañana puedo comenzar este ayuno por el que he estado tan ansiosa. Me intriga un poco. Estoy entusiasmada, pero tengo miedo también. Dios, yo confío en tí.

Acabé con la comida que mi mamá me dejó antes de marchar, lo cual me deja cierta paz; porque no quería tirarla...esta vez me parecía una crueldad echarla al inodoro. Comí el cereal que me gusta este fin de semana, helado e incluisve pastel. Para que no extrañara nada. Pensé que así no tendría antojos. 

De todos modos, ANA es más bondadosa que MÍA; aunque a ambas les guardo cariño. Todas las veces que me he acercado a Mía, siento que acabo más trastornada; en cambio, aún sin probar alimento durante 3 días, y haciendo a un lado la depresión, conservo mi yo interior. 

40 días se oye largo...pero espero que no sea así. Los primeros 10 días, son los difíciles. Después todo ira bien. Todo. Cuando iba en prepa, y ayuné durante 15 días, no recuerdo haber tenido que luchar tanto contra el hambre; pero sí recuerdo perfectamente que todo el tiempo estaba cansada y tenía un sueño exagerado. De cualquier manera, tengo las pastillas Guaraná, e investigaré para ver que otros fármacos inyectan energía.

Me preocupa no poder estudiar apropiadamente, si de por sí, ni con comida puedo concentrarme...

PLAN

Para entonces, cuando tenga hambre, y regrese de la escuela...iré a la iglesia, a oír misa, y esperar. Y cuando por fin llegue al departamento, donde nadie me espera ni echan de menos mi presencia; entraré a mi cuarto, me pondré los tapones de oídos para no oír nada...ni los mismísimos ruidos peristálticos de mi estómago vacío.

Una meta más [ ! ]

He decidido ofrecer un ayuno a Dios.

Ahora que viene la cuaresma, creo que es una idea buenísima.

Empezaré el 22 de febrero, y terminaré el 1ro de abril.

Tengo fuerzas. Tengo fé.

D

Es que no quería verlo. Otra más de mis negaciones. Creía que en cualquier momento podríamos volver a empezar, a ser mejores. Pero en sí, era otra de mis derrotas; había perdido, y me costaba aceptarlo.

Al final, me quedé con lo que nunca quise, en un intercambio por lo que más quería. Tú. Eras tú. Era estar contigo. Sentirme protegida, y poder platicar de mis cosas, platicarte, a tí, que entendías...solías entender.

Cada que estoy sola, que viene siendo la mayor parte del día. Y cuando camino de regreso a Valentín Masip por las noches...vienen recuerdos divertidos de cuando comíamos crepas y reíamos. Y ni me importaban las putas calorías...porque estaba a tu lado. Y tú eras capaz de llenar todo ese vacío en mi interior.

Y por ahora, en terapia, mientras me cuidan día a día, sé que estará bien, aunque nadie quiera ser mi amigo, ni hablarme, ni verme... Aunque no haya nada ni nadie. Estaré bien, me lo garantizan. Pero después de quince días de sueños y arcoiris, no será lo mismo. Volveré a la realidad. Y enfermaré de nuevo. Y te necesitaré, aún más que ahora. Y sé que no vendrás. Y te llamaré a gritos. Y gritaré. Y tu presencia jamás vendrá.

Oh sí! Pero tu dijiste que estarías para todo aquel que te necesitara. Mentías. Desde tu decreto estabas equivocándote. No puedes ayudar a alguien que necesita de tí, si tu no sabes que te necesita.

¿Aún puedes venir?

Un día en el parque

Además de mi obsesión por la comida, toda mi preparatoria estuve obsesionada con un tipo... 

Un desgraciado imbécil...por el que me humillé tanto como me lo permitió, por quien más lloré a solas en busca de su atención; ese mismo que me hizo creer en el amor, y meses después me lo arrebató TODO.

Esto -y algunos otros detalles- explica porque cuando leí el libro de Abzurdah, me sentí tan identificada con Cielo Latini. ¡Sobretodo con el final!

Estos últimos días he estado al límite con la comida. 2 cafés al día como máximo; y si rendí bien en clases, como premio, una gelatina. Claro, sin contar agua y chicles sin azúcar ^^

El susodicho me convenció finalmente de encontrarnos. Yo puse el lugar y la hora. Tenía curiosidad. Y después de pensarlo objetivamente, decidí no ir. Creo que es la segunda decisión mejor tomada en mi vida. Él imbécil dice que fue, lo que es más...a eso de las 5 pm (habíamos quedado a las 4 pm), salí por un café, y creí verlo...pero pudo haber sido otra de mis alucinaciones hipnagógicas también [ ... ]

El domingo me voy a España, de intercambio. Hace algunos meses convencí a mis padres que me dejaran ir sola, pero cambiaron de opinión ¡Tenían que cambiar de opinión! Finalmente, mi mamá irá un mes como mi acompañante para asegurarse de que todo pinte bien. Tendré 4 meses netos para adelgazar a mi manera...

Ahora una verdad. Creí que dejarle plantado, así como él me lo hizo en 2 ocasiones; me haría sentir feliz, o al menos mejoraria mi estado de ánimo. Creí que la venganza jugaba un punto clave en mi duelo. ¡Qué errada estaba! Nada más lejos de la realidad. No llegar al punto acordado me hizo sentir peor, y miserablemente me arrepentí. Recordando una y otra vez mientras bebía mi café y miraba a los niños jugar en el parque: <<Más vale sufrir una injusticia que cometerla>>.

Ya tenía mis planes. Perfectos planes. Gastar todo mi dinero en ropa. No comprar comida. Ni molestarme con un refrigerador, estufa u horno. Estar en mi cuarto todo el tiempo, yo sola... Y si de pura mala suerte, me pegaba un atracón, poder vomitar a gusto y tranquilamente en mi departamento. Inclusive, fijé el día viernes, como día de atracón de helado (por lo fácil que se vomita y también porque es lo único que puedo vomitar bien). ¿Por qué mis planes siempre quedan arruinados...?

"" Y aún así...pienso quedarme hasta el fin...hasta que digas no da para más... ""