Una meta más [ ! ]

He decidido ofrecer un ayuno a Dios.

Ahora que viene la cuaresma, creo que es una idea buenísima.

Empezaré el 22 de febrero, y terminaré el 1ro de abril.

Tengo fuerzas. Tengo fé.

D

Es que no quería verlo. Otra más de mis negaciones. Creía que en cualquier momento podríamos volver a empezar, a ser mejores. Pero en sí, era otra de mis derrotas; había perdido, y me costaba aceptarlo.

Al final, me quedé con lo que nunca quise, en un intercambio por lo que más quería. Tú. Eras tú. Era estar contigo. Sentirme protegida, y poder platicar de mis cosas, platicarte, a tí, que entendías...solías entender.

Cada que estoy sola, que viene siendo la mayor parte del día. Y cuando camino de regreso a Valentín Masip por las noches...vienen recuerdos divertidos de cuando comíamos crepas y reíamos. Y ni me importaban las putas calorías...porque estaba a tu lado. Y tú eras capaz de llenar todo ese vacío en mi interior.

Y por ahora, en terapia, mientras me cuidan día a día, sé que estará bien, aunque nadie quiera ser mi amigo, ni hablarme, ni verme... Aunque no haya nada ni nadie. Estaré bien, me lo garantizan. Pero después de quince días de sueños y arcoiris, no será lo mismo. Volveré a la realidad. Y enfermaré de nuevo. Y te necesitaré, aún más que ahora. Y sé que no vendrás. Y te llamaré a gritos. Y gritaré. Y tu presencia jamás vendrá.

Oh sí! Pero tu dijiste que estarías para todo aquel que te necesitara. Mentías. Desde tu decreto estabas equivocándote. No puedes ayudar a alguien que necesita de tí, si tu no sabes que te necesita.

¿Aún puedes venir?

Un día en el parque

Además de mi obsesión por la comida, toda mi preparatoria estuve obsesionada con un tipo... 

Un desgraciado imbécil...por el que me humillé tanto como me lo permitió, por quien más lloré a solas en busca de su atención; ese mismo que me hizo creer en el amor, y meses después me lo arrebató TODO.

Esto -y algunos otros detalles- explica porque cuando leí el libro de Abzurdah, me sentí tan identificada con Cielo Latini. ¡Sobretodo con el final!

Estos últimos días he estado al límite con la comida. 2 cafés al día como máximo; y si rendí bien en clases, como premio, una gelatina. Claro, sin contar agua y chicles sin azúcar ^^

El susodicho me convenció finalmente de encontrarnos. Yo puse el lugar y la hora. Tenía curiosidad. Y después de pensarlo objetivamente, decidí no ir. Creo que es la segunda decisión mejor tomada en mi vida. Él imbécil dice que fue, lo que es más...a eso de las 5 pm (habíamos quedado a las 4 pm), salí por un café, y creí verlo...pero pudo haber sido otra de mis alucinaciones hipnagógicas también [ ... ]

El domingo me voy a España, de intercambio. Hace algunos meses convencí a mis padres que me dejaran ir sola, pero cambiaron de opinión ¡Tenían que cambiar de opinión! Finalmente, mi mamá irá un mes como mi acompañante para asegurarse de que todo pinte bien. Tendré 4 meses netos para adelgazar a mi manera...

Ahora una verdad. Creí que dejarle plantado, así como él me lo hizo en 2 ocasiones; me haría sentir feliz, o al menos mejoraria mi estado de ánimo. Creí que la venganza jugaba un punto clave en mi duelo. ¡Qué errada estaba! Nada más lejos de la realidad. No llegar al punto acordado me hizo sentir peor, y miserablemente me arrepentí. Recordando una y otra vez mientras bebía mi café y miraba a los niños jugar en el parque: <<Más vale sufrir una injusticia que cometerla>>.

Ya tenía mis planes. Perfectos planes. Gastar todo mi dinero en ropa. No comprar comida. Ni molestarme con un refrigerador, estufa u horno. Estar en mi cuarto todo el tiempo, yo sola... Y si de pura mala suerte, me pegaba un atracón, poder vomitar a gusto y tranquilamente en mi departamento. Inclusive, fijé el día viernes, como día de atracón de helado (por lo fácil que se vomita y también porque es lo único que puedo vomitar bien). ¿Por qué mis planes siempre quedan arruinados...?

"" Y aún así...pienso quedarme hasta el fin...hasta que digas no da para más... ""

Into the unknown

Hola hola!
Sabes...? Es grato saber que alguien me lee...alguien conoce lo que hay realmente dentro de mí, alguien sabe de mi ansiedad y locura...hay alguien (redundo demasiado).

No he vomitado. No me he cortado. No he tenido crisis convulsivas. No me he maquillado, ni cortado el cabello (corto partes de mi cabello al azar cada que me sale algo mal). No me he desmayado, y no me he tomado mi medicamento. No he usado tacones. No me he pesado. No...

Y no bajé a cenar en "Año Nuevo", y aún me parte el corazón. Pues por una parte es perfecto, porque evité todas esas malditas calorías. Pero quería estar con mi familia. Ni siquiera escribí mis deseos para este año nuevo. No bailé ni platiqué. Y sólo me la pasé llorando descontroladamente hasta que finalmente me quedé dormida. Fue la gota que derramó el vaso, y ahora no me habla mi papá, lo cual me entristece...

Estas fechas navideñas, siempre me han parecido tan agotadoramente aterradoras, tanto así que casi las odio  </3

Pero no importa...estará bien, estaré bien. Habrá una solución a todo. Es cuestión de mentalización ^^

Quizá siga llorando entre las sábanas, pero no dejaré de creer mientras este corazón siga palpitando <3

Cortaditas

Mis ojos están hinchados.
No sé ni como, pero ese exceso de peso se desvanece poco a poco...
...ya no sé si es bueno o malo...

De pronto, tras haber pasado poco más de un año sin lesionar mi piel...
...ahora solamente lo necesito, ¡lo necesito!

Quizá no es el hecho de cortarme lo que me incita tanto...
...porque también estaría bien ser golpeada hasta que comenzara a brotar sangre...
...hasta que tenga moretones y no me pueda levantar más...
...hasta que pierda la noción de todo.

O hasta que coagule y finalmente pueda respirar.

Atelophobia

Estoy a escasos 3 días de cumplir 20 años. Me siento molesta y nerviosa. Estoy frustrada por no haber avanzado tanto con "ana" este horroroso 2011; por no poder ayunar, pues estoy de vacaciones, y todo el mundo me vigila; por no sentirme bien conmigo desde que me levanto hasta que me tumbo a dormir de nuevo [ ... ]

Odio cumplir 20 años. Odio hacerme mayor. Ojalá pudiera detener todo esto de alguna manera. Investigué y no tengo "síndrome de Peter Pan" ni nada por el estilo; y aún así...no quiero que llegue mi cumpleaños.
Ese 22 de diciembre traerá una montaña de cambios y el deceso de otro otoño.

A veces me pregunto, si ¡algún día! Algún día, para cuando llegue a los 45 kg's, o a los 40... inclusive...si llego a los 39 kilos... ¿me sentiré por fin bien...? ¿me sentiré a gusto conmigo misma finalmente? ¿le gustaré a todos?
Porque tengo miedo de que no sea así. Me da miedo imaginarme el simple hecho de que baje a ese peso deseado, y eso no me dé ese bienestar que busco; eso no me haga ser más bonita; eso no represente un triunfo; eso no eleve mi autoestima...eso me haya quitado más de lo que tenía.

Y que tener un IMC por debajo de lo normal, no me haga sentir perfecta, o al menos, me acerque un poco a la perfección [ ... ]

Voy a romper las ventanas y voy a entrar como el aire

Me enojé con mi hermana. No sólo es con mi mamá, odio también pelear con mi hermana. Mi madre trajo la cena. Terminé de bañarme y comí la avena que me habían traído...todo iba bien hasta ahí...

Enojada aún, bajé...a la sala, prendí el televisor, y ví el resto de la cena (mi cena, mi hermana ya se había comido lo que le correspondía).

Sin pensarlo dos veces, comencé a engullir todo, lo recalenté y terminé de comer. El televisor encendido me hacía tener náusea.

"Vomita, vomita, ¡vamos vomita!" es lo que vino a mi mente.
Accedí.

Busqué una pinza para sujetarme el cabello, la tenía en la mochila. Bajé sigilosamente al sótano.

Dejé encendidas las 2 televisiones para que nadie me oyera.

Empecé a vomitar, poco a poco fue saliendo; recordé que al igual que una "wannabe" -después de tanto tiempo- aún no puedo vomitar del todo y necesito tips/consejos, necesito de una maestra en el vómito... sería perfecto conocer a alguien así.

No tenía a nadie. Seguí introduciendo lo más que pude mis dedos con las uñas recién hechas.

Salía todo...y esa mierda de sensación de llenura me comenzaba a dejar ser.

Tenía miedo de que me oyera mi pequeña hermana, mi mamá bajara o mi papá llegara; pero al mismo tiempo, estaba esa adrenalina que me hacía querer vomitar todo...

Con cada arcada, mis ojos llorosos, mi garganta a punto de explotar, pensaba en escribir esto, cada palabra.

En el espejo se reflejaba la silueta de Mia...y el olor nauseabundo me hacía querer vaciar por completo mi estómago.

Finalmente me sentí liviana otra vez. Eso creó tranquilidad en mí.

Me limpié, limpié todo silenciosamente. Aún temía por que alguien me viera.

¿Porqué estaba vomitando? ¿Porqué ahora? Si ni siquiera había sido un gran atracón.

Estaba por cumplir 6 meses sin haber vomitado, y justo ahora volvía. Creí que me desvanecería...