Into the unknown

Hola hola!
Sabes...? Es grato saber que alguien me lee...alguien conoce lo que hay realmente dentro de mí, alguien sabe de mi ansiedad y locura...hay alguien (redundo demasiado).

No he vomitado. No me he cortado. No he tenido crisis convulsivas. No me he maquillado, ni cortado el cabello (corto partes de mi cabello al azar cada que me sale algo mal). No me he desmayado, y no me he tomado mi medicamento. No he usado tacones. No me he pesado. No...

Y no bajé a cenar en "Año Nuevo", y aún me parte el corazón. Pues por una parte es perfecto, porque evité todas esas malditas calorías. Pero quería estar con mi familia. Ni siquiera escribí mis deseos para este año nuevo. No bailé ni platiqué. Y sólo me la pasé llorando descontroladamente hasta que finalmente me quedé dormida. Fue la gota que derramó el vaso, y ahora no me habla mi papá, lo cual me entristece...

Estas fechas navideñas, siempre me han parecido tan agotadoramente aterradoras, tanto así que casi las odio  </3

Pero no importa...estará bien, estaré bien. Habrá una solución a todo. Es cuestión de mentalización ^^

Quizá siga llorando entre las sábanas, pero no dejaré de creer mientras este corazón siga palpitando <3

Cortaditas

Mis ojos están hinchados.
No sé ni como, pero ese exceso de peso se desvanece poco a poco...
...ya no sé si es bueno o malo...

De pronto, tras haber pasado poco más de un año sin lesionar mi piel...
...ahora solamente lo necesito, ¡lo necesito!

Quizá no es el hecho de cortarme lo que me incita tanto...
...porque también estaría bien ser golpeada hasta que comenzara a brotar sangre...
...hasta que tenga moretones y no me pueda levantar más...
...hasta que pierda la noción de todo.

O hasta que coagule y finalmente pueda respirar.

Atelophobia

Estoy a escasos 3 días de cumplir 20 años. Me siento molesta y nerviosa. Estoy frustrada por no haber avanzado tanto con "ana" este horroroso 2011; por no poder ayunar, pues estoy de vacaciones, y todo el mundo me vigila; por no sentirme bien conmigo desde que me levanto hasta que me tumbo a dormir de nuevo [ ... ]

Odio cumplir 20 años. Odio hacerme mayor. Ojalá pudiera detener todo esto de alguna manera. Investigué y no tengo "síndrome de Peter Pan" ni nada por el estilo; y aún así...no quiero que llegue mi cumpleaños.
Ese 22 de diciembre traerá una montaña de cambios y el deceso de otro otoño.

A veces me pregunto, si ¡algún día! Algún día, para cuando llegue a los 45 kg's, o a los 40... inclusive...si llego a los 39 kilos... ¿me sentiré por fin bien...? ¿me sentiré a gusto conmigo misma finalmente? ¿le gustaré a todos?
Porque tengo miedo de que no sea así. Me da miedo imaginarme el simple hecho de que baje a ese peso deseado, y eso no me dé ese bienestar que busco; eso no me haga ser más bonita; eso no represente un triunfo; eso no eleve mi autoestima...eso me haya quitado más de lo que tenía.

Y que tener un IMC por debajo de lo normal, no me haga sentir perfecta, o al menos, me acerque un poco a la perfección [ ... ]

Voy a romper las ventanas y voy a entrar como el aire

Me enojé con mi hermana. No sólo es con mi mamá, odio también pelear con mi hermana. Mi madre trajo la cena. Terminé de bañarme y comí la avena que me habían traído...todo iba bien hasta ahí...

Enojada aún, bajé...a la sala, prendí el televisor, y ví el resto de la cena (mi cena, mi hermana ya se había comido lo que le correspondía).

Sin pensarlo dos veces, comencé a engullir todo, lo recalenté y terminé de comer. El televisor encendido me hacía tener náusea.

"Vomita, vomita, ¡vamos vomita!" es lo que vino a mi mente.
Accedí.

Busqué una pinza para sujetarme el cabello, la tenía en la mochila. Bajé sigilosamente al sótano.

Dejé encendidas las 2 televisiones para que nadie me oyera.

Empecé a vomitar, poco a poco fue saliendo; recordé que al igual que una "wannabe" -después de tanto tiempo- aún no puedo vomitar del todo y necesito tips/consejos, necesito de una maestra en el vómito... sería perfecto conocer a alguien así.

No tenía a nadie. Seguí introduciendo lo más que pude mis dedos con las uñas recién hechas.

Salía todo...y esa mierda de sensación de llenura me comenzaba a dejar ser.

Tenía miedo de que me oyera mi pequeña hermana, mi mamá bajara o mi papá llegara; pero al mismo tiempo, estaba esa adrenalina que me hacía querer vomitar todo...

Con cada arcada, mis ojos llorosos, mi garganta a punto de explotar, pensaba en escribir esto, cada palabra.

En el espejo se reflejaba la silueta de Mia...y el olor nauseabundo me hacía querer vaciar por completo mi estómago.

Finalmente me sentí liviana otra vez. Eso creó tranquilidad en mí.

Me limpié, limpié todo silenciosamente. Aún temía por que alguien me viera.

¿Porqué estaba vomitando? ¿Porqué ahora? Si ni siquiera había sido un gran atracón.

Estaba por cumplir 6 meses sin haber vomitado, y justo ahora volvía. Creí que me desvanecería...

STOP

Estos días han sido una completa locura...me siento al borde del colapso.
Odio pelear con mi madre, pero por más que trato de respetarle, siempre termino diciéndole cosas hirientes...igual y exagero, pero siento que no debería hablarle así, a pesar de sus insinuaciones y tetras.

No he podido ayunar, eso me frustra...y los últimos 5 días, perdí tanto la noción del tiempo, que a veces eran las 2 o 3 am, y pensaba que era hora de desayunar...lo peor, es que sí [ . . . ]

Mi mamá está aferrada con que necesito un examen médico...no, no lo necesito... Un estudiante de medicina, no necesita un examen médico, yo creo que a estas alturas, él mismo puede diagnosticarse... Sé lo que tengo y no necesito tratamiento. No hay tal cura, para alguien cuya simple existencia ya es un martirio. No hay nada. Todo esto es inabarcable. No quiero que nadie me vea, ni nadie tiene deseos de verme.

Por un momento quisiera desaparecer y regresar...a cuando estaba en el vientre de mi madre...cuando era un feto...y la maldad no me había corrompido.

¿Y si por un momento me dejan? ¿Y no queda más de mi existencia? ¿Y así, ni en sombras, pueden traerme de vuelta? ¿Podrías dejarme morir a placer?

Soy un cerdo andante u.u

Tras publicar la entrada anterior, Dios!, comí como un cerdo . . . 

Antes de irme a la escuela, comí arroz con soya. Bebí un poco de agua. Mordí un poco una manzana. No conforme, llené una taza de café con leche.

¡ Cómo no me desmayé en esos momentos para que así parara de comer !

Y, hay algo peor -siempre lo hay- ni siquiera intenté vomitar. Huí de la escena del crimen.

En camino a la escuela, pensaba que si no comía nadamás durante el resto del día, estaría perfecto todo . . . Qué ilusa! No pude lograrlo. No pude . . .

Animé al equipo de fútbol, bajo el sol, la porra, el movimiento, quedé exhausta . . . Tenía una botella de agua conmigo, la terminé . . . Fuimos a celebrar . . .

Fipe -un chico lindo cualquiera- preguntó mi nombre. Cualesquiera que hayan sido las circunstancias, eso me hizo sentir bien, hasta cierto punto bonita. Estaba sentada, mirando a todos fumar y beber, vaya escena! Sinceramente, quería irme, pero no fui lo suficientemente valiente; a saber, no quería desentonar. Qué boba! Erick -un chico taaan inteligente como borracho de mi grupo- se acercó a mí, se sentó a mi lado y empezó a platicar conmigo . . . Todo iba tan bien, ni siquiera estábamos hablando de cosas personales; me hacía ilusión la escena . . . Pero entró mi miedo, mi paranoia a cualquier cosa que pudiera pasar . . . así que le interrumpí, interrogandole por dónde podía salir . . . y le dejé.

Con suerte, esos habían sido "mis 15 minutos de fama" . . . y yo había echado todo por la borda (Excelente!).
Y todo vino a peor. Estaba mareada, por un momento me sentí perdida entre las calles. Tenía hambre, sed, y más hambre. En mi mochila había cacahuates . . . me los comí </3 Fui a Santa Clara, compré un yogúr de manzana y una tarta de fresa . . . Ahí no acabó mi hambre, fui a otra tienda y compré un agua y unos sugus.
En clase, llevaba una bolsita de gomitas, que también me comí. . .

Para rematar, una compañera de clase, "se invitó" a pasar la noche a mi casa y estudiar . . . Y tuve que cenar. Comí manzana con guayaba y leche. Excedí las mil kcal, ¿pk no puedo aprender a vomitar simplemente?
Mi astuta compañera se ha ido a dormir y me he quedado sola tratando de estudiar . . .
¿Porqué siempre mi destino final es estar sola? Me enferma estar sola [ ! ]

AYUNO

Empecé desde hace algunas semanas. . .a ayunar al menos 1 vez cada semana. . .

Y cuando digo ayuno, hablo de algo tan estricto, que llego al punto de ni siquiera permitirme agua. . .

El jueves de la semana pasada ayuné exitosamente, (bien!), estaría sola, nadie podría molestarme, todo sería perfecto. El viernes, me levanté demasiado mareada. . .bajé a la maldita cocina y procedí a beber café con leche y galletas. . . Qué horror!

Tenía pensado no comer nada más en todo el día...pero mis padres vinieron a verme; y con ellos trajeron muchísima comida. . .que me hicieron comer ¬ ¬ A saber: crema de habas, 2 tortitas de papa, y ensalada.

El sábado estaba tan apenada conmigo misma, que decidí ayunar de nuevo. . . Mi hermana prometió venirme a ver. . . En verdad necesitaba de alguien. . . Pero nadie acudió a mi llamado. De nuevo estaba sola.

Y el domingo para variar...comí un poco de fruta, más café...y "huazontles". Dios! Eso es tan hipercalórico, encima, no sólo comí uno, me atasqué con 2. . . Y luego me pregunto pk tengo tanta panza! Ahí está mi respuesta. Está nublado en mi mente, pero creo que también me comí una mini magnum. Lo que sea que haya sido, compensé tomando una pastilla "Orlistat" [ ! ] Esa pastilla siempre me hace sentir taaan mejor ^^

El lunes estuvieron de nuevo mis papás. . .les aguanté una comida bien hecha. . .con la que me dolió horrible el estómago. Y es que ahora. . .no sé que pase en mi tracto digestivo; quizá tan sólo es un síndrome dispéptico...

Pensé en tomarme otro "Orlistat", pero no pude hacerlo mientras sus vistas estaban encima mío.

Pfff. . .a la cena. . .comí cereal y arroz con leche.

Ayer martes, hice otro ayuno de nuevo. Qué bien se siente. . . Hahahaha. . . La verdad es que ya estaba mareada en la noche y me sentía horrible. . . Pero valió la pena; no comer siempre vale la pena n-n

Hoy. . . me duele el estómago (Mi madre diría que es de hambre, y concuerdo con ella). Pero me da miedo comer. . . No quiero que este dolor se exacerbe. . . No quiero engordar. . . pero sé que llegará pronto esa hambre famélica.